E questa chi è?

Toc toc, permesso? Posso entrare?

Chi è?

Chi ha parlato?

Sono io: Lamimma.

E questa chi è?

Io la conosco: la sua bimba la chiama “Lamimma”. E poi guarda come ci somiglia, è una di noi. Entra, accomodati pure.

Grazie, molto gentili.

Accomodati pure? Ma chi la conosce! E poi perchè fa quella faccia?

Ha le nausee, è incinta.

Ussignùr! Tu lo sapevi, dì la verità! Cosa vuole da noi?

Te l’ho detto: è l’altra noi. Avrà bisogno di far due chiacchiere, ogni tanto. Vieni, Lamimma: qui c’è una sedia.

Grazie per la vostra ospitalità. So che questo è un posto di donne, per le donne. Allora ho pensato: “vado da loro…”

Uhe, qua stiamo già strette e io sono ingombrante per definizione. E poi ti sembra il momento storico adatto per fare un bambino? Un altro, poi!

Su, non trattarla così: è pur sempre una donna incinta!

Mi viene da vomitare, scusate. Vado in bagno, torno subito.

Andiamo bene! Questa dev’essere una lagna, e poi ti lamenti di me. Pfui!

Su, la maternità è pur sempre una cosa meravigliosa. Il mistero della vita che cresce, un piccolino da cullare…ci pensi?

Penso che ‘sta Lamimma ha un tempismo perfetto: si presenta proprio ora che stavamo recuperando un po’ di spazio e di libertà: finalmente si riusciva a leggere un libro in santa pace, si andava al cinema, si usava un gel anticellulite anche per tre giorni di seguito, i jeans vestivano a pennello e si metteva su un discorso intero senza infilare le parole pappa e cacca. Ora tocca ricominciare tutto da capo! Con una, poi, che vomita, ha le nausee, la scialorrea, l’acidità di stomaco e fa pipì ogni dieci minuti. Dai, non si può!

Eccomi, sono tornata. Avete dei cracker, per caso? Aiutano in questi casi.

Si, prendili pure: sono nella dispensa.

Ah, vi faccio vedere la prima ecografia del bimbo! Ecco qua: questa è la testolina, queste le manine e queste le gambine.

Ammmmoreeee! Hai visto che tenero?

Ho visto, si. Questo è un colpo basso. Dio, la tenerezza mi strozza. Che palle: dille che può restare!

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