Dalla C alla Z

Eccoti! Ma che fine hai fatto?

Ti prego, non dirmi niente. Sto già male di mio. Peggio di così!

Ma se è per la storia delle 3 C, chi ci pensa più!

Io ci penso, eccome. Te lo dico subito: le ho barrate tutte le tre C, ok? E poi sono arrivata fino alla Z.

Z starebbe per? Dammi un indizio!

Inizia per z e finisce per a, indica la femmina del topo, di grosse dimensioni però. Lo stronzo sfigato ha pensato bene di rinverdire i fasti della nostra defunta relazione con un appellativo piccante, tutto per me.

Hai capito lo sfigato!

Appena conclusa la terza C, ha dichiarato che era sicuro dell’effetto dirompente della Z proprio in quei momenti lì. Lui sa – così ha detto- “di cosa ha bisogno una donna con una storia fallita alle spalle e con l’unica alternativa degli effetti speciali“. Era certo che sentirmi chiamare Z m’avrebbe “risvegliato prepotente l’erotismo e portato alle stelle i livelli d’autostima”.

E chi è? Mandrake?!

Scherzi tu. Ora mi sento peggio di prima e pure un po’ Z, per la verità.

No che non lo sei, tesoro. Appena hai finito di piangere facciamo qualcosa di bello, tutte insieme.

Non mi va. Voglio stare da sola. Lasciatemi in pace. Sob.

Maddai! Potremmo vederci per una riunione straordinaria di chiacchiere e poi spararci tutti i nostri film preferiti in DVD.

Tutti tutti?

Tutti tutti.

In rigoroso ordine alfabetico?

E certo: dalla A alla Z!

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2 Pensieri su &Idquo;Dalla C alla Z

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