Che carina: scrive la letterina a Babbo Natale per le sue bimbe!

No, la scrive per sè: dice che per trovare lavoro le rimane solo Babbo Natale.

Addirittura!

Forse è colpa mia: sai la storia del nostro IO anzi NOI Professionale e tutte quelle robe lì. E poi s’è stufata di spedire curriculum, consultare annunci, autocandidarsi con lettere di presentazione che nessuno leggerà mai e così ha pensato di scrivere a Babbo Natale.

Pensa te.

E dice che solo Babbo Natale, un uomo anziano che non riesce ad andare in pensione e fa un lavoro stagionale, può capire una donna precaria che si definisce freelance per non usare la parola disoccupata.

Ma è roba da TV del dolore!

Roba forte, si. Io sto provando a convincerla che deve darci dentro di Personal Branding. Se ci lavoriamo ben bene su e ci aggiungiamo una bella dose di Social Network è fatta, abbiamo svoltato!

Tu e le tue teorie! Bisogna distrarla, piuttosto! Sto per uscire, magari le serve qualcosa. Vado a chiederglielo.

Guarda che è sull’incazzato andante. Io t’ho avvisato.

Ciccia, serve qualcosa? Stai bene? Qualche desiderio particolare?

Si: chiudi a chiave il portone di casa e andate tutte a farvi fottere!

Ma niente: una cosa che riguarda lei e non penso possa interessare te. Così, impressione mia.

Tu dimmi, magari mi interessa.

Allora: Pedra sta benissimo, è felice e pare abbia una storia con un tipo carino, ma preferisce non ammetterlo e mantenere un basso profilo. Un po’ per paura di essere felice, un po’ per scaramanzia forse. E’ nel suo stile, molto understatement.

Preferisce non dirlo…GENIALE! Voglio provare!

Non è detto che la teoria del basso profilo vada bene anche per te. A ognuna il suo stile.

Guarda che da quando ho una relazione stabile mi sento serena e appagata e sono una donna diversa, matura e consapevole. Quindi potrei benissimo adottare anch’io il basso profilo, sindrome premestruale a parte.

Scusa, mi viene da ridere. Non ti conoscessi!

Faccio passare Natale e poi understatement su tutta la linea, vedrai!

Perchè dopo Natale?

Durante le feste sarò in piena sindrome pre e post ciclo, avrò pranzi e cene un giorno si e due pure e Babbo Natale mi porterà un sacco di regali. Con il basso profilo è meglio iniziare a gennaio, con l’anno nuovo.

Understatement tu? Naaaa…fai prima a metterti a dieta!

Sarà che ho dormito 8 ore di fila, tutto qua.

E invece mi sa che c’è sotto qualcosa, anzi qualcuno! Lo vedi sempre lui, il tipo carino, quello “normale”?

Ah, lui? Si, diciamo di si.

Sempre carino?

Abbastanza, si.

E dai, dimmi qualcosa di più!

Posso dire che è un tipo costante: non è sparito, è coerente, è sempre schietto e sincero. Normale, come ti dicevo.

E’ chiaro che gli piaci, anzi di più. E piace anche a te, ammettilo!

Ammesso e non concesso che sia possibile, preferisco tenere un basso profilo su tutta la linea.

Ma sono mesi e mesi che dura ‘sta cosa. Rilassati e goditela!

Non posso correre il rischio. E se poi sono felice? Sarebbe terribile, non ci sono più abituata!

No, ci risiamo!

Si.

Lo stronzo sfigato, il caro estinto! Però hai capito che pensi a lui quando sei a terra, praticamente alle pezze. Cominci a intuire che non è un pensiero sano, il tuo. E’ un bel passo avanti, brava!

Ma quale brava! Mo’ lo chiamo.

E no!

E invece si che lo chiamo! Sono stufa di sperare che gli uomini mi stupiscano con effetti speciali. Invece so che lui è stronzo, che tale è rimasto e non mi aspetto sorprese. Per esempio so già che mi riproporrà le 3 C (lui è un fedelissimo della triade), ma mi va bene così.

Ma questa cosa ti fa male, lo sai.

Non più del pane e nutella.

Cioè?

Funziona così: ti senti giù, ti abbuffi di pane e nutella, ci metti il doppio e triplo strato di crema, ne mangi una fetta, poi un’altra ancora. Sai che in quel momento ne hai bisogno e non vuoi nient’altro. Esageri, pensi ma chissenefrega, ricominci, ma sei consapevole: dopo panza, brufoli e ciccia non te li leva nessuno. 

Quindi esageri, pensi machissenefrega, ricominci?

Già, ma sono consapevole: dopo sensi di colpa, tachicardia e nausea non me li leva nessuno. E quindi mo’ lo chiamo, ciao!

Ma niente, niente di niente.

Non ci credo. State tramando qualcosa!

E va bene: spulciamo annunci e mandiamo curriculum.

Lammimma, tu quoque!

Ma lo stiamo facendo così, senza impegno. E poi Lamimma mi sta solo aiutando, è giusto per passare il tempo. Vero cara?

Tanto chi vuoi che ci risponda!

Vergogna, Alter Ego! Come fa Lamimma a darti una mano se ha una bimba in braccio e un’altra attaccata alla gamba. E’ già troppo quello che fa.

Ma è per distrarla, per farle pensare ad altro. E’ un’attività ricreativa, ecco.

E’ una roba angosciante, in realtà: nessuno risponde alle nostre mail di candidatura. L’ho già detto: donne, mamme, precarie e sulla soglia dei 40…non ci chiamerà nessuno. 

L’adoro quando è così ottimista.

Ma sono d’accordo quando l’Alter Ego dice che il nostro NOI Professionale non può e non deve morire.

Brava! Un applauso a Lamimma!

Forse avete ragione. Ma dobbiamo trovare un’alternativa, una strategia d’attacco.

Basterebbe anche solo di sopravvivenza.

E se usassimo l’inglese per venderci meglio? Per esempio: definirci “freelance”, eh?

Naaaaaaa! Sa di professionista sfigato e disoccupato che non vuole arrendersi all’evidenza.

Proprio lo status del nostro IO, ops!, NOI Professionale.

Idea! Strappiamo un paio di pagine dal cv e dichiariamo 10 anni di meno. Uno stage non retribuito non ce lo leva nessuno.

Sarebbe un inizio, magari.

Si, della fine! Parlavamo di sopravvivenza, mica di suicidio.

Annoiata, annoiatissima. Ecco come sto!

Deduco che la fase della noia è di là da finire.

Ci sono in pieno, infatti. T’avevo detto che ‘sto calo di umore era frutto di una profonda riflessione sui valori, il senso della vita e il tempo che passa.

Ah, si.

Per sfuggire alla noia e tenere a bada il magone, sto mettendo in atto una strategia complessa e molto articolata. Funziona!

Non dirmi che anche tu usi le pillole miracolose di Audrey. Ti prego!

Ma quali pillole!

Allora sei ancora alle prese con le pulizie di casa, la cucina e la maglia.

Roba superata! Faccio così: dopo il lavoro, ogni giorno fisso un impegno, anche due se riesco.

Tipo?

Lunedì e venerdì estetista per massaggi, pulizia del viso e trattamenti vari ed eventuali. Martedì, giovedì e sabato allenamento in palestra. Mercoledì cinema e cena con le ragazze dell’ufficio. Sabato mattina: manicure e parrucchiera, aperitivo in centro con le ragazze della palestra, sabato sera gran soirée per incrementare gli affari. Appena posso poi ci infilo un bella corsetta di 15 km nel parco di zona, o sfrenati, spericolati giri di shopping per trovare gli outfit adatti al mio lavoro di PR. La domenica mi chiudo in casa a piangere, mi abbuffo di torte al cioccolato o di pizza e birra. E mi piazzo su Facebook dove posto in bacheca una serie di link lacrimevoli e pieni di cuoricini.

Oddio! Non so se sia peggio la prospettiva di tutta la settimana piena di impegni (!) o sapere che la domenica piangi sconsolata. Davanti a Facebook poi!

Tranquilla! Sono perfettamente consapevole che di questo passo potrei schiattare da un momento all’altro, ma almeno schiatto perfettamente tonica, depilata e con addosso abiti da urlo. Spero solo non accada di domenica, quando sono struccata, in tuta, strafatta di cioccolata e chatto su Facebook!

Suona tutto molto triste!

Lo so: altro che Allegra, chiamami Addolorata!

Parli di lui?

Già. Sono sicura che ha un’altra.

Oh, ci sei arrivata!

Non sono mica scema, sai. E’ vero che lui ed io rifuggiamo da tutto ciò che è banale e scontato e che scegliamo di vivere solo momenti magici e straordinari…

Però?

…però non è possibile che si dissolva nel nulla durante le feste comandate, le vacanze, le domeniche e i weekend interi! E’ logico, matematico che si vede con un’altra.

Appunto.

Qualche sabato fa l’ho chiamato sul cellulare per fargli gli auguri di compleanno. Sai quelle scemenze tipo: “Buon compleanno amore”? Ho cantato anche l’Eppibertdeituiù al telefono. Avrò peccato di banalità e fatto la figura della sciacquetta innamorata, lo so…

Ma?

…ma lui m’ha attaccato il telefono in faccia. Sono giorni che mi arrovello sul perchè. E ora ho deciso di pedinarlo. Ho già comprato occhialoni, parrucca e impermeabile d’ordinanza. Devo capire cosa c’è sotto!

Ok, ma non t’agitare ora. Stai calma.

Sono calmissima! Però ti lascio che c’ho da fare. A quest’ora lui va al super a fare la spesa settimanale: mi travesto ed esco!

Non fare scemenze. Mantieni la calma, ripeto: M A N T I E N I  L A  C A L M A !

Tranquilla! Ho sempre con me quelle pilloline miracolose: ‘sti giorni sarei impazzita senza di loro. E ora vado, corro!

Pazza! Non correre, pensa a me!

Shhhh. Tacete, per favore! Mo’, e che è?!

Dov’eri finita? Ti abbiamo cercato in lungo e in largo. Audrey ha pianto tutto il tempo e Annie poi, non ne parliamo!

Stupide galline! Mi sono solo presa una pausa di riflessione. Mo’ che devo dare spiegazioni proprio a voi?

Una pausa?! Quando qualcuno si prende “una pausa di riflessione” la fine è vicina. Sei tornata per gettarci nel panico più assoluto?

Non fate le isteriche.

E’ un momento perfetto per fare le isteriche!

Sto solo meditando il da farsi. Potrei mettervi in uno bello scatolone in soffitta, un po’ come Andy di Toy Story III con tutti i suoi giochi. O regalarvi alla prima Bonnie che passa da qui.

Vuoi praticamente buttarci via. Non pensare di poterlo fare!

Come vi ho creato, così vi distruggo. Che vi credevate, di fare il comodo vostro su questi post? Ho dovuto mettere pezze a colore di qua e di là con un sacco di gente convinta di essere presa di mira.

Non succederà più. Abbiamo giurato solennemente di fare le brave e di obbedire al principio secondo il quale “Ogni riferimento a persone, cose o fatti realmente accaduti è puramente casuale”. E poi se lagggente ha poco senso dell’umorismo, non è mica colpa nostra.

Questo pure è vero.

Eh. Quindi?

Facciamo così. Buone buone vi mettete in fila, mi raccontate cosa avete combinato negli ultimi tempi e ridiamo inizio alle danze. Chi comincia?

IO, IO! Ormai il mio deficit d’accudimento è alle stelle e la Nutella non basta più!

Come sparita? Dov’è andata?

Non lo sappiamo, abbiamo cercato ovunque ma niente. Tu, Lamimma, tu ne sai qualcosa?

Niente, giuro. E’ uscita e a casa non c’è, è scoppiata sparita non sta più con me!

Matò come mi manca! Mi aveva reso un personaggio, un’icona di stile.

Imma, non piangere! La troveremo.

Proprio ora che stavo battendo tutti i miei record personali di self control…buaaaaaaaah!

Annie, stai calma!

Che fine faremo senza di lei? Già mi sento in deficit d’accudimento, io.

Animo Audrey, su! Potrebbe essere solo una crisi passeggera e del tutto comprensibile. So che a ogni post si scatenavano malumori e critiche tra amici e conoscenti. Alcuni se la sono presa a male per per via di qualche post in cui hanno creduto di riconoscersi. C’è chi le ha tolto il saluto per strada e altri le hanno tolto l’amicizia su Facebook!

Niente di meno!

Ora comunque tocca trovarla e riportarla tra noi. Promettiamo che saremo brave e ubbidienti, su!

Siiiii!

Bene! Ora che siamo tutte d’accordo, dividiamoci e staniamola. Tu, Lamimma, hai cercato ai giardini, al supermercato, all’Ikea, nello studio, in garage?

Niente. E se c’è stata è cascata spappolata nel blu. Alessandra è uscita e a casa non c’è non c’è non c’è non c’è non c’è!

Sono in ferie, un po’ qua e un po’ di là. E sono rimaste sul vago sul dove, il come e il quando.

Beate loro, tengono ‘a capa fresca. E Lamimma? E’ un po’ che non sento neanche lei.

Pare sia in vacanza, lontano da tutto e tutti, ma è stressatissima. M’ha mandato un sms: “Facile dire stacco tutto! Ridatemi la lavatrice, odio lavare a mano!”.

Pensa te come sta!

Ehilà, io sono ancora qua.

Ueh, Imma! E non parti per le vacanze?

Si, tra pochissimo, appena stacco dall’ufficio. Sono trafelatissima! Non ho nemmeno fatto shopping per il look da spiaggia per fare il mio figurone, come l’anno scorso. Ma conto sui Vu Cumprà: pare che ci sia un via vai continuo e vendano roba trendissima.

Anche a me piace comprare in spiaggia: parei, fasce, ciondoli, braccialetti…

Si si! E poi quest’anno sulla litoranea impazza Mustafà, un vero campione d’incassi.

Avrà roba bella, di sicuro.

Questo non lo so. So solo che è un gran pezzo di Marcantonio e il suo grido “E’ arrivato Mustafà, cara. Vuoi vedere?” in spiaggia ormai è un tormentone.

Mi sembra un po’ allusivio, che dici?

Allusivo o no, io voglio vedere, eccome se voglio vedere!